Агрессия, спрятанная в вежливость

Была у меня много лет назад одна "доброжелательная" подписчица.

Писала что-то гаденькое, но очень вежливо так, с извинениями, что не сразу и понятно, что гадость. Комментарии её все елеем пропитаны, советы какие-то, вроде как благо для меня хранящие, а в конце обязательно: "Берегите себя".

Это "берегите себя" запечатывало любую возможность соответствующей реакции, ибо всё, что не вежливость, - автоматически выглядело хамством.

То есть такой неосязаемый токс. 



Я не могла его сформулировать, но после каждого её комментария мое настроение просто в ноль могло рухнуть. 

А я еще не опытная была, только училась блогерству, и не знала, что я не обязана это терпеть. 

Я еще хотела всем нравиться и ни с кем не хотела ссориться. Мой самый частый комментарий: "Спасибо огромное". 

Каждый день в блоге - прямо настоящий день благодарения, как в Америке - только без индейки.

Но при этом вежливые гадости продолжались регулярно, и случился накопительный эффект: я раздражалась на них всё сильнее и сильнее.

Но молчала, гасила в себе это, ибо "Оленька", на "Вы" и коронное "берегите себя".

Как-то в комментариях к моему тексту кто-то написал, что героиня рассказа ему напоминает Грушеньку из "Братьев Карамазовых", а я честно призналась, что трижды начинала читать, но так до конца и не осилила это произведение. 

И тут же мне ответочка от моей "любимицы": "Извините, что не в тему, Оленька, но как при вашем образовании и при Вашей профессии можно было не прочесть такого легендарного классического произведения? Позор же. Никому больше не признавайтесь, сегодня же прочтите. Берегите себя".

Это сейчас мне понятно, что в извинениях и просьбах беречь себя может прятаться и троллинг и агрессия. 

А тогда я просто обтекала и даже "спасибо" выдавить не могда, ибо было ощущение, что плеснули в меня помоями под видом заботы, которую я не просила.

И вот однажды у меня катастрофически не заладился день. 

Я заскочила к бабушке, завезла продукты, а она мне с собой в сумку на обратный путь засунула баночку лечо. 

И мне эта баночка в дамской сумочке - ну вообще не в тему. Но чтобы бабушку не обижать, я взяла - и таскаю. 

И вот иду я по улице, а мне прохожие говорят: "Девушка, у вас из сумки что-то капает!"

Боже!!!! Банка почему-то открылась, и лечо вытекло, вся сумка пропитана им насквозь: все документы, паспорт, деньги, косметика, телефон...

Да что ж такое!!!



Я в ужасе бегу к ТЦ, сама выхватываю паспорт, телефон и упаковку салфеток, не успевших полностью пропитаться этим томатным лечо, и начинаю хоть как-то устранять последствия ЧП.

И вот я, очень злая, протираю телефон, а экран раз - и включился, и я прям сразу зацепляюсь взглядом за новый комментарий этой подписчицы к утреннему посту про сына.

Что-то вроде: "Оленька, займитесь уже нормально воспитанием ребенка, а то растет как сорняк, не путайте свободу с родительской ленью, а то потом в пубертате вернется к вам это всё, я знаю, о чем говорю, берегите себя".

И я вот прям там, на улице, стою и вместо того, чтобы вытирать лечо, практически в истерике пишу: "КАК ЖЕ ВЫ МЕНЯ ДОСТАЛИ!!!! ХВАТИТ МЕНЯ КУСАТЬ! ХВАТИТ МЕНЯ УЧИТЬ! ОТ ВАШИХ СОВЕТОВ Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ПОЛНОЙ ДУРОЙ!!"

Опубликовала. Отключила телефон, прибежала к раковине, стала дальше с сумкой разбираться, вымывала всё...

А уже вечером заглядываю снова в блог, а там... 

Там люди, другие подписчики, мною очень недовольны. Пишут: "Автор, а что вы психуете? Вам по-нормальному сказали, написали вот "берегите себя", а вы на людей бросаетесь?"

Осуждение, недоумение, разочарование.

 "Мы думали, вы нормальная, вон какие тексты нежные, а в комментариях - баба-хабалка". 

Мне захотелось объясниться и оправдаться. 

Я не всегда такая, правда. 

Но такая - тоже я.

Психующая, доведенная, заплаканная, растерянная - такая я тоже бываю.

Это нормально - бывать разной.

И формировать мнение о человеке по одному комментарию - да даже по десятку комментариев - неправильно.

Ведь характеризуют они исключительно то состояние и ту минуту, которую человек проживал тогда. 



И всё. 

А человек - это миллион состояний и проявлений каждый день.

И я вдруг передумала объясняться.

Думаете, что я не хорошая?

Это потому что так и есть. 

Хорошая - это та, кем я хочу стать.

Но не я.

Мне до хорошей - много лет пути, и будет здорово, если точка назначения случится раньше, чем смерть.



Ибо смерть - это дедлайн, и можно не успеть стать повсеместно хорошей, а стать плохой можно прямо сейчас и, в принципе, без усилий.

Публичность - это не столько кайф, сколько ответственность.

Много людей как бы смотрит на тебя с молчаливым вопросом: "Ну, что там у тебя?"

И надо - в идеале - быть примером, надо быть хорошей. 

Хотя... кому надо?

Это так изнурительно - быть хорошей.

Иногда так хочется побыть плохой. 

Чертовски плохой.

Дрянью, я б сказала.

Но ведь все сразу скажут: "А разве дрянь может писать хорошие тексты? Вы что же, нам все врёте?"

А бегать и извиняться перед всеми опять мне...

Я хочу сказать, что мы друг о друге не знаем ничего. 

Мы создаем своё представление о человеке, свой образ, но это только образ, и он - наша фантазия.

Прототип не имеет к нему никакого отношения, и имеет полное право не совпадать с вашими идеальными лекалами.

Не нужно иллюзий, что нам что-то о ком-то понятно.

Ничего и ни о ком.

Каждый человек - ребус неразгаданный. 

Агрессия, спрятанная в вежливость

Вот так.

Пост написан потому, что вчера (точнее, уже сегодня) засыпая, я сёрфила по ленте и наткнулась на дискуссию одного авторитетного мне человека с другим, не менее авторитетным. Из их яростной дискуссии я вынесла такую концентрацию новых матных слов и такое изумление, что эти люди в принципе способны материться (я не ханжа , боже упаси, я сама умею, но ТАК, как они - нет, так не умею), что на всякий случай я отписалась от обоих: не потому, что они плохие, а потому что мне к этому новому знанию про них еще нужно привыкнуть...

А сегодня утром снова подписалась.

Клёвые мужики, оба. 

Хоть и матершинники))

На фото я - хорошая мать.

А по факту мы вчера спать легли в 2 часа ночи...



Поделись!